Qué son las habilidades sociales

Las habilidades sociales se pueden definir como un conjunto de capacidades y destrezas interpersonales que nos permiten relacionarnos con otras personas de forma adecuada, siendo capaces de expresar nuestros sentimientos, opiniones, deseos o necesidades en diferentes contextos o situaciones, sin experimentar tensión, ansiedad u otras emociones negativas.

1. Unas personas tienen dificultades para decir No.

2. Otras para iniciar, mantener o cerrar conversaciones.

3. Otras para enfrentarse eficazmente a las críticas.

4. Otras para relacionarse con personas del otro sexo.

5. Otras para hacer valer sus derechos personales.

6. Otras para hacer peticiones o pedir favores.

7. Otras para hablar en público, etc.

8. Otras para manejar adecuadamente situaciones interpersonales conflictivas.

Otras pueden poseer buenas habilidades sociales pero tienen alguna dificultad específica. Por ejemplo, una persona puede ser capaz de presentarse ante un grupo de personas, acudir solo a una fiesta, hacer amigos con facilidad, hacer cumplidos o pedir favores, pero no ser capaz de decirle a alguien algo que le molesta o permitir que no se respeten sus propios derechos o sentimientos.

Un programa de habilidades sociales requiere la evaluación individual previa de cada uno de los participantes con el fin de conocer sus problemas concretos, dificultades específicas, limitaciones personales, así como las capacidades que necesitan aprender a desarrollar.

La conducta socialmente hábil implica tres elementos diferenciados:

1. Dimensión conductual: tipo de habilidad

2. Dimensión personal: contenidos cognitivos

3. Dimensión situacional: el contexto o situación

Las dimensiones conductuales básicamente hacen referencia al tipo de comportamiento que se requiere en diferentes situaciones.

Las dimensiones conductuales o tipos de respuesta más comúnmente aceptadas en la literatura son las siguientes:

1. Iniciar, mantener y cerrar conversaciones

2. Expresar sentimientos positivos

3. Recibir sentimientos positivos

4. Defender los propios derechos

5. Hacer peticiones o pedir favores

6. Rechazar peticiones. Decir NO

7. Afrontar las críticas.

8. Petición de cambio de una conducta.

Si tienes dificultades en alguna de estas dimensiones, hemos elaborado diferentes apartados que puedes consultar a continuación. En ellos dispones de algunas técnicas que pueden ayudarte a mejorar tus dificultades, pero recuerda que las indicaciones que exponemos son de carácter orientativo y no sustituyen un programa presencial de entrenamiento en habilidades sociales.

Como iniciar, mantener y cerrar conversaciones

El principal medio para comunicarnos es a través de la palabra, o lo que conocemos como conversación. La conversación nos permite establecer relaciones con otras personas, transmitir información, compartir sentimientos, puntos de vista y experiencias.

Existen grandes diferencias en la capacidad de las personas para comunicarse de forma eficaz.

Hay personas con las que nos resulta muy agradable estar y conversar. Con otras en cambio, nos sentimos incómodas, incomprendidas, vacías. Suelen ser personas que no nos transmiten nada, con las que nos aburrimos, no tenemos temas de conversación, etc.

Saber conversar y comunicarnos de forma eficaz es esencial en muchas situaciones de nuestra vida, por ejemplo:

• Para cultivar el apoyo social

• Evitar el aislamiento

• Conseguir un empleo

• Establecer relaciones de intimidad

• Hacer amigos

• Resolver conflictos, etc.

Algunas personas tienen dificultades para comunicarse especialmente con desconocidos. Otras en cambio no creen tener dificultades para relacionarse con otras personas y pueden percibirse como simpáticas o como muy hábiles. Esto puede ocurrir porque por ejemplo sean capaces de dirigirse a un desconocido abiertamente o de inmiscuirse en una conversación ajena sin ningún pudor. Sin embargo este comportamiento no siempre es adecuado, en algunas ocasiones podría ser muy poco hábil, molesto o incómodo.

Tanto las personas inhibidas o muy tímidas como las personas excesivamente expansivas o desinhibidas tienen déficits de habilidades sociales.

Veamos a continuación formas posibles iniciar, mantener y cerrar conversaciones adecuadamente.

La comunicación verbal tiene tres elementos:

1. Iniciar conversaciones

2. Mantener conversaciones

3. Cerrar conversaciones

1. Hacer un comentario impersonal estándar: “qué día tan agradable”, “qué lugar tan bonito”, “qué calor hace hoy”

2. Decir algo agradable a la otra persona: “has acertado cogiendo el paraguas”, “me ha gustado mucho cuando has dicho…”

3. Decir algo agradable: “qué pañuelo tan bonito” y añadir una pregunta abierta: “¿te importaría decirme donde lo has comprado? “

Tarea: intenta iniciar conversaciones utilizando estos tres tipos de técnicas en situaciones de tu vida cotidiana: en el ascensor, en el autobús, en la cola del supermercado, en una cafetería, etc.

Lenguaje no verbal: habla de forma pausada, tono amable, sonríe.

Existen dos formas habituales de presentarse. Una en situaciones formales y otra en situaciones informales.

1. Formal: mira a los ojos, sonríe, extiende la mano con firmeza y utiliza alguna frase como las siguientes:

• “Hola, me llamo ….,encantado de conocerle”

• “Hola, soy …….es un placer conocerle”

• “Hola, ¿Qué tal? Encantado!

2. Informal: mirar a los ojos, sonríe y da un beso o la mano y utiliza alguna frase como la siguientes:

• “Hola, soy…..¿Qué tal?

• “Hola, me llamo….¿Cómo estás?

• “Hola, ¿Qué tal?

Recomendaciones:

• La presentación debe adaptarse a la situación social en las que nos encontremos.

• Una persona puede causar una impresión muy negativa si realiza una presentación excesivamente protocolaria o formal en una situación muy informal o desenfadada. Se considera una falta de habilidad social.

Tarea: practicar presentaciones formales e informales ante el espejo y con personas de tu entorno.

El principal objetivo de mantener una conversación es que la charla sea agradable, entretenida, interesante.

Una estrategia muy eficaz para mantener conversaciones es la autorevelación. Se trata de dar un poco más de la información solicitada sobre nuestros intereses, aficiones, proyectos, estilo de vida, etc.

Por ejemplo, si estamos con una persona que acabamos de conocer y nos pregunta si nos vamos de fin de semana. En lugar de responder simplemente “si” o “no” podemos añadir: “No, este fin de semana no puedo, trabajo como enfermera y me toca guardia, pero el próximo si no pasa nada me iré a Madrid”.

Y así sucesivamente podríamos ir añadiendo información: “Quiero ir a la exposición de Dalí, es una oportunidad única que no quiero perder”.

Dar información personal suele favorecer la comunicación. Ayuda a que la otra persona tenga la oportunidad de hablar también sobre sí misma y sobre sus intereses, facilitando un nivel de comunicación más profundo y satisfactorio.

1. Las autorrevelaciones deben ser congruentes con el nivel de relación que vayamos estableciendo con nuestro interlocutor.

2. Las personas con tendencia a contar aspectos íntimos de su vida a personas que apenas conocen o acaban de conocer suelen causar muy mala impresión.

3. La información más íntima conviene darla a conocer cuando ya se haya establecido una relación de mayor confianza o cercanía.

4. Lo más adecuado es darse a conocer gradualmente y de forma simétrica.

5. Hablar de nosotros mismos es necesario para establecer relaciones estables y de amistad con otras personas, pues si nunca hablamos de nosotros mismos podemos causar una impresión muy negativa: nuestro interlocutor puede pensar que tenemos algo que ocultar, que nos pasa algo, o que no tenemos nada que decir y tenderá a evitarnos.

6. Tampoco es conveniente forzar la comunicación con una persona que no desea hablar con nosotros.

7. Como norma se debe evitar tanto hablar mucho como hablar poco.

Se considera que los elementos más importantes de las habilidades para conversar son:

1. El contacto ocular

2. Mostrar interés

3. Escuchar atentamente

4. Adoptar una actitud respetuosa

5. Hacer preguntas adecuadas

6. Dar algo de información sobre uno mismo

Veamos a continuación algunas formas posibles de llevarlo a cabo:

1. Hacer un comentario seguido de una pregunta abierta y directa: “He leído la novela y me ha parecido bastante buena ¿Qué te ha parecido a ti?”

2. Hacer una pregunta abierta y directa: ¿Qué parte te resultó más emocionante?

Mientras nos habla:

1. Escuchar atentamente, mirar a los ojos, mostrar interés por lo que nos dice.

2. Intentar utilizar cualquier detalle que pueda servirnos para seguir manteniendo la conversación: “Si, a mi esa parte también me encantó”

3. Si nos formulan preguntas hay que procurar no responder de forma cerrada o con monosílabos: “Si” o “No”.

4. Aprovechar para seguir ampliando la información, intentando conectar algún aspecto común: “Yo también he veraneado allí, conoces la zona de…..?”

5. Dar algo de información personal: gustos, aficiones, intereses, etc.

Evitar:

• No hagas demasiadas preguntas. Resulta muy incómodo y desagradable.

• No hables mucho ni atropelladamente. Exprésate con calma.

• No hables más que tu interlocutor.

• Cuando hables por primera vez con una persona, permite que sea él/ella quién hable durante más tiempo, pero no caigas en el grave error de no comentar absolutamente nada.

• Tanto el hablar mucho como el hablar poco son socialmente muy rechazables.

• Respetar los turnos de palabra. Deja que la persona termine sus frases.

• No te expreses acaloradamente. Si surgen temas escabrosos para ti intenta no perder los nervios o hablar de otra cosa.

Formular preguntas resulta muy útil para iniciar y mantener conversaciones. Sin embargo, hacer demasiadas preguntas o hacer preguntas muy personales, suele causar mucha incomodidad y dar lugar a que la otra persona se sienta invadida y desee dar por finalizada la conversación.

Por ello, al formular preguntas procura centrarlas en temas de interés común. Las preguntas personales deben evitarse.

Las preguntas abiertas permiten añadir información al responder, facilitan la comunicación y son una oportunidad para expresar sentimientos, opiniones, deseos, etc. Por ejemplo: “¿Qué planes tienes para este puente?”

Las preguntas cerradas son muy útiles cuando queremos obtener una respuesta concreta, por ejemplo: “¿te apetece tomar un café?”

En suma, las preguntas son un elemento intrínseco de la comunicación humana que pueden resultar de gran ayuda para alcanzar diferentes objetivos:

1. Pasar de un nivel de comunicación más superficial a otro más profundo: por ejemplo ¿Te has aburrido en la cena?

2. Redirigir la conversación hacia temas de interés personal: “Entonces ¿me aconsejas que me aloje en ese hotel?”

3. Para desviar el tema de conversación hacia una cuestión de nuestro interés: “Se me olvidaba, ayer me llamó Pablo y me dijo que….”

4. Para rellenar pausas o silencios: “¿Sabes algo de Marisa....?”

Cerrar una conversación de forma adecuada hace referencia a ser capaces de dar por finaliza una conversación que no deseamos seguir manteniendo aunque nuestro interlocutor intente retenernos.

Muchas personas poseen una gran habilidad para iniciar y mantener conversaciones, pero tienen dificultades para cerrarlas.

Suelen ser personas muy educadas y empáticas, con miedo a herir los sentimientos de la otra persona que desea continuar la conversación.

Tener en cuenta los sentimientos de los demás es fundamental en la comunicación humana y en todos los aspectos de la vida, pero no hasta el punto de perder nuestra libertad y sentirnos utilizados.

Para cerrar conversaciones de forma asertiva, teniendo en cuenta los derechos de la otra persona pero también los nuestros, podemos llevar a cabo alguna de las siguientes recomendaciones:

• Anunciar abiertamente que deseamos irnos:

• “Lo siento Ana, me tengo que ir”.

• Expresar algo positivo antes de comunicar nuestra decisión:

• “Lo siento Ana, me encanta hablar contigo, pero tengo que irme ya” o “Ana perdona que te interrumpa, estoy muy a gusto de verdad, pero tengo que irme”.

Normalmente los problemas para cerrar conversaciones surgen ante personas que no respetan nuestro deseo de irnos y hacen todo lo posible para retenernos en la situación.

Estas personas se centran en conseguir lo que quieren e ignoran por completo las necesidades o los deseos de los demás.

En ocasiones pueden reaccionar con comentarios molestos o maleducados con el fin de hacernos sentir mal y ganar un poco más de tiempo.

Por ejemplo: ¿Ya te vas? ¡Pero si es muy pronto!. Mañana no tienes que madrugar. ¿Dónde vas con tanta prisa? Espérate un poco. Yo me voy a ir enseguida. Pues si te hubieras levantado a la hora que yo….” Ya dormirás mañana, etc.”

Paradójicamente estas personas no suelen dudar ni un instante en hacer exactamente lo que deseen hacer en cualquier momento o situación o ante cualquier persona.

Por ejemplo, dejarte con la palabra en la boca, o desaparecer en segundos, sin plantearse los sentimientos ni las opiniones de nadie.

Por ello te recomendamos lo siguiente:

• No pierdas el tiempo dando explicaciones. No te justifiques. Estas personas suelen ser expertas en desmontar excusas. Algunas personas las definen cotidianamente como arregla vidas.

• Seguro que encuentran una solución para cada excusa que pongas. Además, a veces las excusas añaden más problemas.

• No estés tan preocupado por los sentimientos de alguien que no te tiene en cuenta: le estas expresando que necesitas irte y pasa olímpicamente de ti.

• No se trata de darle su misma medicina, esto no sería asertivo sino agresivo. Se trata simplemente de ejercer tu derecho a irte y de no permitir que otra persona vulnere tus derechos haciéndote atender algo que no te interesa o perder tu tiempo.

• Una vez hayas decidido que quieres irte: hazlo. Se trata de darte una orden a ti mismo y cumplirla: “en tres minutos tengo que haber acabado con esto…”

• El lenguaje no verbal te puede ayudar a extinguir su comportamiento: mirar hacia otro sitio, mirar el reloj, mirar el móvil, etc.

• Recuerda que la asertividad implica ser honesto y educado pero firme.

• Una persona puede ser capaz de cerrar muy bien conversaciones pero de forma agresiva. Es decir, maleducada o desconsiderada. Esto no es asertividad.

• Recuerda también que a la hora de cerrar conversaciones debes aprender a distinguir las personas manipuladoras y egoístas que solo se tienen en cuenta a sí mismas, de las que no albergan ninguna mala intención. Simplemente te aprecian, se sienten muy bien conversando contigo y desean realmente disfrutar un poco más de tu compañía.

• Aunque tu derecho a finalizar la conversación es el mismo en ambos casos, procura que tu nivel de firmeza sea paralelo a las intenciones de tu interlocutor.

• En suma, si una persona solo piensa en sí misma y lo único que le interesa es retenerte para “soltarte su rollo” no le des muchos rodeos. Se asertivo y sal de la situación.

• Si una persona es bienintencionada, intenta cerrar la conversación con más delicadeza.

Tanto las conductas inhibidas como las conductas agresivas son muy rechazables en la comunicación interpersonal. Es decir, que tanto las personas que hablan mucho como las que hablan poco producen incomodidad y resultan muy desagradables.

Estos dos estilos de comportamiento suelen basarse en determinadas ideas o creencias de naturaleza irracional y en déficits cognitivo emocionales.

Por ejemplo, las personas inhibidas suelen pensar que sus comentarios no son interesantes, o que sus opiniones no importan a nadie.

Las personas agresivas no suelen plantearse si lo que dicen resulta interesante para los demás. Simplemente prefieren hablar ellas la mayor parte del tiempo, sin tener en cuenta cómo se sienten los otros.

Las personas asertivas se sienten muy bien hablando sobre ellas mismas. Pero tienen en cuenta que las otras personas también necesitan o desean participar en la conversación. Por tanto, intentan que los tiempos de habla sean equitativos y gratificantes para todos.

• El estilo inhibido:

El comportamiento inhibido hace referencia a la ausencia de respeto hacia sí mismo, al no ser capaz de defender los propios derechos expresando sentimientos, deseos u opiniones de un modo adecuado, seguro y sereno.

Las personas inhibidas socialmente están muy preocupadas por agradar a todo el mundo. No dicen lo que piensan, lo que sienten, lo que necesitan.

Siempre están intentando apaciguar a los demás para evitar posibles problemas o conflictos. Les preocupa molestar o hacer algo inadecuado. Experimentan mucha ansiedad interpersonal.

Tienden a ser excesivamente consideradas y serviciales. Se muestran agradables, educadas y atentas, aunque interiormente estén aburridas, tensas, frustradas. Adoptan una posición subordinada siempre.

Las personas con este estilo de comportamiento reciben muy poco de los demás. Se sienten incomprendidas, ignoradas, utilizadas. Razón por la cual, sus relaciones con los demás son artificiales, al no tener la oportunidad de sentirse realmente acogidas, cómodas y relajadas.

Pueden experimentar mucho malestar emocional: abatimiento, depresión, tensión, desmotivación, desesperanza, frustración, odio, rencor. Hagan lo que hagan, los demás son incapaces de tenerlas en cuenta.

La contención permanente de sentimientos, necesidades, deseos puede acabar en un episodio de ira descontrolada que no guarde relación con la situación que lo haya provocado. Aunque hay individuos cuya capacidad para soportar situaciones de abuso interpersonal parece no tener límites.

Son personas pasivas. Se pasan la vida haciendo cosas que no desean hacer. En realidad, el comportamiento desconsiderado y abusivo de los demás se debe a su propia falta.

• Estilo agresivo:

El comportamiento agresivo hace referencia a la ausencia de respeto hacia los sentimientos, necesidades y deseos de los demás. Representa el estilo opuesto al comportamiento inhibido.

Las personas agresivas solo se respetan así mismas. Carecen de empatía y no dudan en pasar por encima de los derechos de los demás para lograr sus objetivos.

La conducta verbal agresiva se puede manifestar de forma directa o indirecta.

La forma directa hace referencia a la expresión de comentarios groseros, ingratos, humillantes, maleducados. En su máxima expresión puede llegar a insultos, amenazas, etc.

La agresión verbal indirecta hace referencia a ataques verbales encubiertos, degradantes, sarcásticos, murmuraciones, calumnias, confabulaciones, etc.

Las personas pasivo-agresivas, pueden llegar a ser perversas, malintencionadas y envidiosas. A nivel no verbal suelen mostrarse relajadas, tranquilas. Pueden parecer educadas y honestas pero es solo una apariencia.

Las personas agresivas directas, son avasalladoras, dominantes, dan órdenes, vociferan. Se muestran seguras de sí mismas y se sienten orgullosas de ser como son, probablemente por el refuerzo que obtienen al conseguir lo que quieren sin consecuencias negativas por parte de otros. Con frecuencia apelan a la “sinceridad” para justificar su comportamiento.

Tanto las pasivo-agresivas como las agresivas directas sufren el rechazo y la evitación de los demás. No llegan a establecer relaciones de amistad autenticas y sinceras.

No son queridas ni apreciadas aunque no suelen ser muy conscientes.

Su comportamiento extremadamente egoísta y manipulador provoca emociones muy negativas en las victimas que las sufren como resentimiento, odio, deseo de venganza, aversión, etc.

• Estilo asertivo:

El comportamiento asertivo hace referencia al respeto por los propios derechos y por los derechos de los demás.

Representa la alternativa a la agresividad y la inhibición.

Las personas asertivas tienden a tener en cuenta sus propios sentimientos, deseos y necesidades pero también tienen en cuenta los de los demás.

Intentan relacionarse de forma honesta y auténtica. Su objetivo no es ganar o hacer perder al otro. Su objetivo es comunicarse de forma limpia, sin manipulaciones, engaños ni ofensas.

El comportamiento asertivo suele conducir a consecuencias favorables para ambas partes.

Las personas asertivas se sienten seguras de sí mismas y suelen desarrollar buenas relaciones interpersonales.

Las personas habilidosas socialmente buscan su propio interés, pero tienen en cuenta los intereses de las otras personas. Se respetan a sí mismas sin olvidar los derechos de los demás.

Hasta aquí hemos visto de forma muy resumida las características esenciales de los tres estilos de comportamiento.

No obstante, conviene aclarar que no todas las personas llegan a mostrarse tan sumamente agresivas, pasivas o asertivas en todos los momentos, con todas las personas o ante todas las situaciones, a lo largo de su vida. Aunque siempre tendrán dicha tenencia.

Por ejemplo, en el caso de las personas inhibidas, siempre surgirá alguna situación o determinadas personas ante las que se encuentren relajadas, tranquilas, satisfechas, seguras de sí mismas o incluso agresivas.

De modo parecido, las personas agresivas no siempre se salen con la suya, consiguen lo que quieren y “se van de rositas”. Siempre habrá situaciones, circunstancias o personas ante las cuales se verán obligadas a cambiar su comportamiento.

En cuanto a las personas asertivas, no siempre disfrutan de ausencia de conflictos o se libran del trato desconsiderado de otras personas. Muchas veces su estilo de comportamiento –honesto y educado pero firme y seguro- da lugar a malos entendidos producidos por valoraciones automáticas negativas de otras personas, que desconfían de que dicho comportamiento sea auténtico.

Y otras veces es la propia irracionalidad humana. Por bien que tratemos a los demás siempre habrá alguien a quien no le caeremos bien e intentará hacernos daño, incluso aunque nuestro comportamiento sea leal y sincero.

Estilo sumiso o inhibido: “Tú, tú, tú….”

“Yo no existo, no importo, no hace falta que me tengas en cuenta, puedes ignorarme y aprovecharte de mí. Mis sentimientos, deseos, necesidades, no son importantes, solamente importa lo que tú sientes, lo que tú necesitas, lo que tu deseas.”

• No respeta los propios derechos. Respeta los derechos de los demás.

Estilo agresivo: “Yo, yo, yo….”

“Tú no existes. Esto es lo que yo deseo, esto es lo que yo necesito. Estos son mis sentimientos, esto es lo que a mí me importa, esto es lo que a mí me pasa, esto es lo que quiero hacer, tus sentimientos no importan”.

• Respeta los propios derechos. No respeta los derechos de los demás.

Estilo asertivo: “Yo y tú…”

“Esto es lo que yo siento, deseo, pienso. ¿Qué piensas, sientes, deseas tú?”.

• Respeta los propios derechos y los derechos de los demás.

Ser una persona asertiva no solo implica la capacidad para expresar sentimientos negativos. Ser asertivos también incluye la expresión de emociones y sentimientos positivos.

En habilidades sociales expresar sentimientos positivos también se define como hacer elogios sinceros.

Algunas personas piensan que aprender a expresar sentimientos positivos o hacer elogios a otras personas, es aprender a ser falsos.

Nada más lejos de la verdad. Pues no se trata de adular, ni de “hacer la pelota” para obtener algún beneficio.

Se trata de expresar honestamente sentimientos positivos a personas de nuestro alrededor que realmente apreciamos, con las que nos sentimos bien, o nos agradan por algo.

Los elogios pueden ser de contenido diverso: capacidades, destrezas, habilidades, afectivos, emocionales, etc.

En nuestra cultura no estamos acostumbrados a expresar a nuestros familiares, amigos, compañeros, pareja, etc., lo que admiramos o apreciamos en ellos.

Sin embargo, expresar sentimientos positivos es una de las habilidades sociales más importantes y beneficiosas para establecer relaciones satisfactorias.

La mayoría de las personas nos sentimos muy bien cuando recibimos un elogio o un reconocimiento sincero de otra persona.

Expresar a otras personas lo que nos gusta de su comportamiento fortalece y estrecha las relaciones.

En lo sucesivo intenta hacer elogios sinceros a otras personas. Pero procura no pasarte y hacer demasiados, aunque sean honestos podrían dar a entender lo contrario.

Ejemplos:

“Me ha encantado hablar contigo. Me has hecho sentir muy bien. Gracias”

“Ese vestido te queda genial. Estás realmente guapa”

“Esta empanada es insuperable. Es imposible imitarte”

“Has hecho un trabajo excelente. Me ha gustado muchísimo”

“Qué bonitas tienes las plantas. Se nota que están bien cuidadas”

“Qué bien huele siempre tu casa”

“Qué buena idea has tenido”

“Haces unas fotos preciosas”

Recibir sentimientos positivos de otras personas es también una habilidad social necesaria para relacionarnos adecuadamente con los demás.

Probablemente todos hemos experimentado alguna vez el malestar de haber hecho un elogio sincero y la otra persona no lo ha aceptado.

Cuando expresamos algo positivo a otra persona y ésta lo niega, nos sentimos descorazonados, incomprendidos y nuestras emociones positivas hacia esa persona pueden cambiar por completo.

La mayoría de las personas niega los elogios que pueda recibir de otras personas porque en nuestra cultura aceptar elogios está mal visto.

En nuestra sociedad aceptar sentimientos positivos tiene connotaciones muy negativas. Se asocia con ser una persona engreída, banal, superficial, narcisista, etc.

Si queremos ser personas más asertivas, más auténticas, debemos despojarnos de estas falsas ideas y adoptar un comportamiento más natural, más adaptativo.

Aceptar la expresión de sentimientos positivos es una parte de las habilidades sociales que debemos fomentar:

1. No te avergüences si alguien te expresa algo positivo. No lo niegues, acéptalo. La otra persona necesita sentir que aprecias y agradeces sus sentimientos.

2. Cuando te hagan un elogio y no sepas que decir, da las gracias o sonríe.

3. Tanto expresar sentimientos positivos como aceptarlos hace que mejoren nuestras relaciones, nos sintamos mejor, más unidos, más felices, mejores personas, más humanos.

A lo largo de nuestra vida nos encontramos con situaciones en las que nos vemos obligados a hacer determinadas cosas que no deseamos hacer.

Algunas veces esas situaciones surgen como consecuencia de nuestra relación con otras personas.

Por ejemplo, cuando recibimos propuestas o peticiones de otras personas para que hagamos algo que no nos apetece o no deseamos hacer.

Estas situaciones suelen ser causa de muchos conflictos interpersonales, incluso de algunos problemas emocionales derivados de largas trayectorias soportando manipulaciones y abusos de otras personas.

Las personas que sufren este tipo de problemas suelen ser víctimas de sus propios pensamientos y creencias irracionales.

Algunos de estos pensamientos y creencias pueden ser los siguientes:

1. La necesidad de aprobación y el catastrofismo:

“Si no hago lo que me pide se enfadará. Si se enfada será horrible, me dejará de hablar. Si me deja de hablar lo pasaré fatal, será un gran problema, etc.”

2. La racionalización o minimización de los deseos para evitar ser asertivos:

“Qué más da, no pasa nada. Me quedo más tranquilo, tampoco es para tanto, etc.”

3. El perfeccionismo y las exigencias:

“No debo tener problemas. Cuando alguien te pide algo es mejor ceder para evitar conflictos. Hay que intentar estar bien con todo el mundo, etc.”

4. Las expectativas negativas:

“No entenderá mi postura. No lo comprenderá por mucho que se lo explique. Es imposible llevarse bien si no accedo a sus deseos”

Todas estas formas de pensar impiden que nos mostremos asertivos al rechazar peticiones. La incapacidad para rechazar peticiones o decir “no” se suele afrontar recurriendo a las excusas y de esta manera justificar nuestra negativa.

Sin embargo, las excusas pueden jugarnos una mala pasada ya que si la otra persona es más hábil que nosotros, las excusas pueden convertirse en una encerrona.

Cuando hablamos de excusas nos referimos a dar falsos argumentos. Las explicaciones serían argumentos verdaderos.

Características de las personas manipuladoras:

1. Las personas manipuladoras son muy tenaces al hacer sus peticiones.

2. Al contrario que las personas inhibidas, suelen hacer “oídos sordos” a nuestras excusas y explicaciones.

3. Las personas manipuladoras se centran en su objetivo: conseguir doblegarte, para que hagas lo que ellas desean en su propio beneficio.

4. Son especialmente hábiles enmascarando sus intenciones: aunque actúen en beneficio propio harán que parezca un beneficio para el otro.

5. Las personas manipuladoras no tienen miedo a quedar mal, ni les preocupa lo que se piense de ellas.

6. Las personas manipuladoras no tienen en cuenta los sentimientos de los demás. Solo se respetan así mismas.

Si queremos tener una vida más plena, relajada y satisfactoria debemos acabar con las manipulaciones propias y ajenas. Es decir, las personas se comportan de manera manipulativa porque nosotros lo permitimos la mayor parte de las veces.

Pensar que los demás deberían darse cuenta o no deberían comportarse como lo hacen es otra creencia irracional de la que hay que liberarse. Si esperamos a que a los demás nos tengan en cuenta, lo único que conseguiremos es que nos ignoren por completo.

1. Lo primero que debes tener en cuenta es que negarse a aceptar una petición es un derecho de todas las personas.

2. Cuando aceptamos una petición en contra de nuestra voluntad no nos respetamos a nosotros mismos.

3. Cuando ejercemos nuestro derecho a decir “no”, respetamos nuestros derechos, pero no violamos los derechos de la otra persona.

4. Cuando te hagan una petición inesperada y no estés seguro de si te conviene acceder o no, expresa tu necesidad de tomarte un tiempo para valorarlo.

5. Si tienes claro que no deseas acceder a la petición, intenta llevar a cabo las siguientes recomendaciones:

1. Manifiesta abiertamente tu negativa. Exprésate de forma clara. No des rodeos ni largas explicaciones para justificarte.

2. Los rodeos, las explicaciones y las excusas pueden ser excelentes oportunidades para que el manipulador te lleve a su terreno.

3. Procura mostrarte afable al rechazar la petición. La otra persona podría sentirse herida.

4. Debemos tener presente que no siempre las peticiones tienen como objetivo aprovecharse de nosotros y no todas las personas pretenden manipularnos.

5. Por ello conviene que seamos cautelosos y plantear nuestra negativa con amabilidad.

6. Puedes usar la técnica del sándwich. Se trata de una técnica muy útil para rechazar peticiones de forma respetuosa y amable.

1. Refuerzo positivo: decir algo agradable

2. Rechazar la petición.

3. Refuerzo positivo: decir algo agradable

A continuación te mostramos un ejemplo:

“Un amigo te llama para que le acompañes a ver una exposición, pero no te apetece mucho, prefieres quedarte en casa y dejarlo para otro día”

Le responderías:

“Gracias por contar conmigo, pero hoy no voy a salir, aunque si quieres podemos quedar otro día”.

Otra buena manera de suavizar la negación es a través de la palabra “prefiero”.

“Gracias por contar conmigo, pero prefiero quedarme en casa, aunque si quieres podemos quedar otro día”.

“Gracias por la invitación, pero prefiero no salir, aunque te lo agradezco mucho”

• En el caso de personas que siguen insistiendo puedes hacer varias cosas:

1. Repetir todo el tiempo la negación:

“Entiendo, pero no voy a salir”, “Comprendo pero hoy me quedo en casa”, “Entiendo pero hoy no salgo, etc.